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2019年笑死你不偿命范文

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2019 年笑死你不偿命范文
篇一:笑死你不偿命!幽默模块笑话集
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幽默模板—笑话汇总
1、
闲来,鲁智深就放个大缸子在菜园子里储酒 10 斤。第二天见少了 两斤,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。第三天又少了两斤,又贴 了“偷酒者杀无赦”六字。第四天只剩两斤!林冲笑道:“师兄何不 在酒桶上贴上‘尿桶’二字?看谁还偷喝!”智深觉得有道理,就照 办了。
第五天智深哭了?因为竟然桶满了?
2、

有一次,一个记者有机会去参访居住在南极的 100 只企鹅,主要 是想了解企鹅每天的生活内容和状态。
记者问第一只企鹅:请问你每天都做些什么呢?
第一只企鹅回答说:吃饭,睡觉,打豆豆。。。(说“打豆豆” 的时候要用轻声听完第一只企鹅的回答,记者心里还琢磨这个“打豆 豆”是什么意思。莫非是这里流行的一种“体育运动”。带着疑问继 续参访下一个企鹅。
第二只企鹅的回答也是:吃饭睡觉,打豆豆。。。。
直到参访到第 99 只企鹅的时候都是这个同样的回答。记者继续参 访最后的一只企鹅。
记者:那你每天都做些什么呢!?
最后一只企鹅回答:吃饭,睡觉。。。
记者纳闷了,继续问道:为什么前面的 99 只企鹅除了吃饭,睡觉 还“打豆豆”。那为什么你没有这项内容呢?

最后一只企鹅很生气地回答:MD~!我就是豆豆。。。 3、 熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人, 仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的 2 个愿望。 幽默模块 B1-B35 熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现 了愿望。熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿 望。 接下来是兔子。 兔子说:我要一辆直升飞机。仙人给了兔子一辆直升飞机。 兔子登上飞机,发动引擎,打开窗户对着仙人说: 我希望这只熊是个同性恋。

4、谁砍的 0 看见 8 说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7 对 2 说:跪吧,在跪 500 年也不嫁给你;6 对 9 说:酷就酷呗,还玩倒立;8 看见 3 跑去 大哭道:大哥谁砍的? 5 情人节的花 情人节到了哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢 两种花。哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美? 哥哥深情地说:想得美 6、*惯

一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女 人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就*惯了。
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7、
同志们,如今股市实在风险太大,建议大家千万别炒股,风险太 大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄 了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
8、
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力 学*飞翔,旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要 不告诉它,它不是咱亲生的!9、
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

10、赠汪伦(新编)
李白乘舟将欲行,忽闻岸上喊救命
扑通一声跳下水,捞起一看是汪伦
11

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天, 小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔 刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是 再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!-12

某名校几乎是清一色的男生,加上学*繁忙,天天游走于图书馆, 教室,食堂之间,无暇出去,见到的本校女生要不就特纯爷们,要不 就长的和车祸现场似的。久而久之,这些男生普遍就形成了一种独特 的择友乃至择偶标准。大家猜是什么来着。上次我亲自问了一名那个

学校的男生验证了一下,他说我找女朋友其实就两条:一是要女的, 二是要活的??(本文不含任何人身攻击,纯属娱乐)
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13

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老 师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上 讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,尤 其不能人家像啥就叫啥!”
14、打靶
中国人、英国人和法国人在打靶。规则是:一个志愿者头上顶着 的苹果,而他们三人要射中那个苹果才过关。英国人射中了,到裁判 那儿登记名字,他说:“ImTom."法国人也射中了,他对裁判说: “I,mJane."中国人没设中,把那人射死了,他对裁判说:“Imsory!"

15

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说: “我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快 熟了还这么贫。”
16、
诗词对偶搞笑集(1)
一学校考察诗词默写,全班 90 后同学才华横溢,对出了很多经典 片段,李白,杜甫等诸多大诗人如果泉下得知,必将死而复活。比如 说
“床前明月光”,下一句,同学填的是“李白睡的香”?“三个臭 皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”

.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可 以”?“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”?“问君能有 几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。
."蚍蜉撼大树,__________"同学答:一动也不动。 _"_________,天下谁人不识君"同学答:只要貌似萨达姆 17、 诗词对偶搞笑集(2) 我劝天公重抖擞,__________同学答:天公对我吼三吼 天生我才必有用,________同学答:老鼠儿子会打洞 人生自古谁无死,__________同学答:只是死的有先后 “___________,我以我血溅轩辕”同学答:他以他刀插我身。 幽默模块

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18、形容人丑的经典段子
1、妈呀,一看,就知道是实力派的!
2、世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃, 我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说: 我不丑??
3、我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?天空顿时滔滔大雨,落在 我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物??
4、你小时候是不是被牛 KISS 过啊?被猪咬过,还是被门夹过? 长的跟车祸现场似的,你真勇敢?
5、长的够抽象的,明白了人也可以这么长啊。
19、等咱中国强大了
等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用 毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!

论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双 截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最 正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就 考包粽子。考死他们。
20

今天早晨*嗟瘸档氖焙颍铰繁咭蝗宋剩360 不是做运动鞋 的嘛,怎么跟 QQ 掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做 鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
21

一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮 弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说: 偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
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乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了 2 个小时,蜗牛还没回 来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来 了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
篇二:笑死你不偿命
1.表哥三十了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美 女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还?兔子不吃窝边草??”
表哥沮丧地说:“美女是兔子,我是草。。”
2.刚在冰点城吃东西一女纸问双色冰淇淋几个球售货员答曰:两 个女纸又问要一个行麽答曰:行但是价格不变。。。

3.正方辩题:人为他人而活。反方辩题:人为自己而活。此为背 景。
反方提问正方:对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个 鸡腿么?
正方:。。。能
反方:那你别比了,现在去买吧。
正方:······
4.话说以前经常收到那种发错的短信,某日舍友收到一条“妈, 什么时候回来?”很显然是发错的,所以没回。过了一会那个号码又 发来短信“妈,出什么事了?怎么还没回来?”舍友回到“出大事了, 我不是你妈。。。”
5.昨天晚上,10 点左右,朋友去自动取款机取钱。
下车,吃饱撑的,忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去,左 脚抬着。

蹦到取款机旁,取款,拿着一叠钞票,塞钱包,然后又拿着钱包, 抬右脚,蹦出来。。(无语。。)不料门口有个小子,呼就上去抓过 他手里的钱包,撒腿就跑!
朋友“我擦!”一声,上去就追。
练体育的就是牛逼啊!那爆发力,没几步就追上了,摁着就打了 一顿。
后来扭到了社区警卫处,那小子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的,看我朋友腿瘸的就去抢了,结果碰 到个吃饱了撑的装瘸子的.
朋友骂他:你丫 SB 吧,没看见我右脚蹦进去,左脚蹦出来的吗?
6.男同事对 2 岁多还不太会说话的儿子说:来,快叫你崔大爷!
儿子:崔……你大爷……
男同事满脸黑线:不是崔你大爷,是你崔大爷!快叫!

儿子:崔……崔你大爷崔……
7.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师 发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷 静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
8.奶奶担心夏天太热垃圾招蚊子,把垃圾放到了冰箱了。
9.刚才看见运钞的蜀蜀,拿着枪,站在银行门口,好威风,忍不住多 看了一眼.结果那个蜀蜀,突然给我来一句,多大了,把我吓得拔腿就 跑.才反应过来,我怕啥啊.跑的时候隐隐约约还听见句我草。。。
10.带家狗毛毛出去散步,正处发情期。。。
一到达目标地便有一群公狗围过来,有多 P 之势啊。。。
毛毛看一只银狐最为顺眼,留下他缠绵缠绵。
只见其闻啊闻啊的,终于。。。作出决定!
抬起腿。。。

尿了毛毛一身!!!
尼玛,
感情那么久你一直在考虑要不要尿?!
我家毛毛那哀怨的小眼神,我一直都记得
11.昨晚加班三小时,加班费十八块,连末班车都没了,打的回家, 二十。
12.本人大四,单身四年,何其孤单。最*爱上了漂流瓶,期待美 好的偶遇。今天一个 QQ 号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来 了,牛逼啊这日子没法过了,真他妈的孤单和草蛋!
13.话说明天是我跟女朋友一年纪念日,早上突然接到女朋友短信: 我家没人,你来吗?当时我就飞奔她家,隔得不远,就一条街,边走 还在边琢磨怎么今天突然想通了?然后继续一边 YY 一边走…十分钟 后到她家了…果然没人…
14.我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去! 感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎。

15.昨日一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,“同学, 我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”
16.女朋友十号回老家了说办点事,刚刚给我发信息说她结婚了让 我别等了。
17.我哥还房贷,每个月还完了就回家在地板上打勾:这块是我的 了…
18.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演* 一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 ………………此为背景……………… 演*开始,校领导和导员在楼下组织演* 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷,上来玩啊~~~

19.考期末英语,对自己说,不能睡,不能睡,千万不能睡。然后,, 醒过来了。
20.昨天在 ATM 取钱,密码错了,卡锁了,怎么都想不起密码,觉 得奇怪,去银行挂失,设置新密码的时候,大叔说,新密码不能和原 密码相同。。
21.一男的在酒楼,看见一 MM 长得特好,想撩她。跑过去问,“美 女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽的说,“你的性格, 姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
22.刚才我爸在看电视,我妈从外面走进来,看了下电视说:这是 哪里啊?发这么大洪水!然后我爸一脸黑线的来了句。这是大海!
23.哥那时长发及肩,还喜欢扎个小辫子,一日去饭店吃饭,腹中 不适去蹲 wc,一酒醉熏熏大叔推门进来,看了我一眼,赶快扭头: 道歉说走错了,来不及解释他就去对面了,清晰的听到对面一声尖 叫……然后……就没有然后了。。。
24.今天和*掷下杷荡笥鸦丶腋嚼先思夜浚ㄕ馐潜尘埃 ----婚歌----女朋友突然要出差,结果回家的路上遇到表妹,

所以和她一起回我家吃饭,结果刚进门老爷子一个杯子飞过来,大喊: 你这畜生!……(现在挡杯子的手还疼…)
25.昨天晚上我发现我男友居然对橡胶过敏我。。。
26.学*英文单词,发现 itch 是“痒”的意思,于是刹那间豁然 开朗,我明白 bitch 的真正含义了。
27.昨天出差,晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两 人一间)房间,趁其不备偷溜到卫生间把付费的 tt 拆开扔进垃圾桶, 今天一早就到前台等他们来结帐……
28.一句话,早上坐的公共汽车一个急刹,一个帅哥扑倒在地大叫 我艹,手里抓着一个吊环…
29.群里有一哥们问“女朋友发来短信:wmzyqmyjgd 什么意思啊? 求高人解答!”
A:我们在一起没有结果的
B:我妈只要钱,没有就滚蛋

C:我们在一起卖淫价格低
于是大家就都凌乱了。。。
30.有次在大姨家做客,晚上了要回去了,他家人非要送我,我就 玩笑一句:我长得安全~然后…然后我哥说:安全架不住天黑啊…
31.昨天在街上。
忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个!。。 那个。。做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。
我还没反映过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一 字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”
32.某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨 无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人 问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份 证去补。。
33.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不 是、到了舅舅家,舅舅开的门、我:舅舅我错了。

舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。
我:。。。。。。
34.我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
35.刚在校内看到的状态:我最羡慕的生活就是 CCTV 播的那种: 北京月房租 77 元,工资年增长 11.2%,大学生就业率 99.13%,官员 不分昼夜学*八荣八耻,大学生食堂就餐*均每顿两三元。我有一个 梦想,就是能永远活在新闻联播里。
篇三:笑死你不偿命
笑死你
1.丈夫听说妻子有外遇,设计报复,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦 上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我 们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶 手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线 索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问:“为啥?"妻说:“领导 咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。

2 一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着 又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈 吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤 的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都 拦不住哇!
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死, 你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚 子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩 于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说: 老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女 孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问 小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶 着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍 给了我两棍子。

7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什 么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
8.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾 车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!” 其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞 快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么 快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖 上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突 然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说: “我给你 200 块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对 他说:“我给你 800 块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
11.黄先生热爱革命,为纪念红 jun,给儿子取名为'军',一天送 儿子上课,见公交 8 路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! ~~~




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